Архив за Май, 2003

Супер!

Эпопея с дипломом закончилась – сегодня я защитился. Пугает одно – как-то результаты моей работы надо внедрить в лаборатории научного руководителя. Делать это совсем не хочется… Но лаборатория настаивает – необходимо им иметь свой мега учебный портал. И как им объяснить, что придется еще много раз его править, чтобы все это заработало адекватно и лучше отпустить меня с миром. Конечно, я могу больше там ни разу не появиться, но боюсь завязать некий узел, основанный на моих прежних намерениях и их желаниях, который сильно в подсознательном или еще каком-то другом плане будет тянуть остаток жизни…

За день до диплома у меня не было рецензии. Спас [info]vladimirovich. Моментально выехал в свой институт, нашел доктора наук с замечательной фамилии Свет и подписал у него полторы страницы текста на тему того, насколько я крут... Спасибо, Ян!

Защита проходила нервно. Решили проявить самодеятельность, неофициально, по своей прихоти, разделили на две группы и посадили в маленькой аудитории метра 3×3, где был стол, пару стульев, ноутбук и проектор. В такой полу интимной обстановке устроили бойню; пару раз у меня мелькнула мысль, что живым не уйти.

Около 30 минут меня мурыжили и задавали глупые, но явно принципиальные вопросы, раз потратили так много времени. Разработки учебных систем сравнивали с молдавским вином. Такие сравнения на несколько секунд возвращали меня в реальность.

Вечером, после пятичасового сна [info]elgosh убедил в необходимости рывка на матрицу. Рывок был хорош, а вот фильм… Не буду лукавить, я ждал его. Ждал его сильно. Но пока я в смятенье. Фильм напоминает не интеллектуальное кино, а очередной фильм ван дамма или джеки чана. Прыгают, бегают, вроде красиво, но на хрена?! Через недельку сходим еще раз, проверим ощущения…

ps: а макартни уже в москве... эхх...




107

Сегодня всю ночь размышлял – почему человек испытывает злобу. Это была глобальная цель, которую я достигал путем разрешения локальной задачи – почему злюсь я.

Но признаюсь сразу, что ничего путного я не надумал. Столько всего намешано – что классификации не поддается.

В общих чертах надумалось, что злобу я испытываю, когда обнаруживаю несоответствие между поведением кого-либо или чего-либо с моими внутренними представлениями об этом.

Переосмыслить мои внутреннее представление молниеносно не представляется возможным, из-за определено сложившегося воспитания, недостатка информации по проблеме, сложившихся комплексов и внешних текущих факторов.

Например, наступают мне на ногу и пошло...

Главное несоответствие: он не должен был этого делать

Факторы, которые мешают сгладить данное несоответствие:

  • Недостаток воспитания. Не могу промолчать, сделав вид, что ничего страшного не произошло.
  • Недостаток информации. Человека толкнули или он меня действительно не видел.
  • Комплекс. Всю жизнь со мной никто не считается. Каждый ездит на мне – как хочет.
  • Текущий фактор. У меня болит голова, я не выспался, у меня плохое настроение.

Вывод: ах ты кАзел, смотри, куда идёшь…

Ps: 24 мая будет концерт Макартни. Я офигительно злюсь, что не могу туда пойти.




106

Пару недель назад я наблюдал с балкона, как мужик на жигулях пытался выехать из лужи. Задние колеса глубоко утопились в грязь, машине буксовала. Дико газуя, он пытался раскачать машину, но колеса еще больше выкапывали себе могилу. Минут через 20 он все же выехал, подложив под колёса пару досок.

Это было достаточно символичное зрелище, так как я в настоящий момент я (как никогда раньше) чувствую, что жизнь внезапно стала вот так же пробуксовывать. Обороты событий приостановились и ни в какую не хотят меняться. Я наблюдаю перед собой одну и туже картинку. Она перестала быть мне интересной, как что-то новое, не представляет для меня что-то ценного, и мне безумно хочется потерять её, забыть, выбраться из застоя и сдвинуться дальше.

Но произошедший контакт не был мимолетным, ничего не значащим; моя судьба, распутывая мой клубок жизни, решила, что именно здесь мне надо задержаться. По опыту можно предположить, если что случилось — то так оно и надо было. И мне необходимо просто подумать, покопаться тут немного, подергать за ниточки, распутать клубок, как все и опять воостановит свое движение.

Только сказать легче, чем сделать. Дергать за все подряд бесполезно (изменилось ли бы ситуация мужика, если бы он эти доски в багажник подкладывал?). Надо пытаться настроиться на несущую частоту и увидеть то, что мне пытаются показать. Только сейчас мозг мой спит, сознание отключено, глаза закрыты. Я обижен и отказываюсь что-либо понимать. Я упрям как осел и буду стоять на своем.

Уверен, что это тоже один из возможных вариантов поведения (мужик мог запросто поехать на автобусе и попасть туда, куда следует), плюнув на эти буксующие колеса.

Хочется сделать какой-нибудь вывод, вроде: не стой под стрелой, но выводы в моей голове так просто не появляются. Так что оборву на полуслове. А следующий пост постараюсь начать словами: «Всё началось с Кафки»... Просто мне так хочется...




учебный пост

Я знал, что у меня есть один единственный зачет. Зачет перед защитой диплома и госами. Зачет, который ставят за реферат, который надо написать на кафедру отличной от твоей. Сложность найти кафедру, преподавателя, взять тему, понять о чем речь, написать и получить автограф.

В начале апреля я поинтересовался у своих одногруппников: а не пора ли? Мне ответили: с ума сошел, какой реферат, о чем ты, не мешай работать… И вот внезапно наступил май, я опять с вопросом, а зачеты уже у всех стоят: ну мы там в феврале записались, уже сдали и получили. Опа!

Это жопство. За те шесть лет, что я прикреплен к мгу, я узнал его слишком хорошо. Людей до глубины души беспокоит, что ты все пропустил, но все равно проскочишь… Наверное, им обидно, что они ходили, а ты — нет, они писали, а ты – нет…

Никакой командной игры. Хотя, наверное, разбаловал меня Стасик, с которым я проучился первые два года. Если бы не он – меня бы выкинули на первой сессии.

Но буду до конца справедлив, не все одинаково плохи. [info]svv этой зимой часа два ночью объяснял мне по icq какой-то алгоритм из теории игр. Я не понимал ничего, он начинал сначала. Он написал целый трактат. В итоге именно понимание этого алгоритма спасло меня. Серега, здоровья тебе 😉

Но это все лирика… Приезжаю сегодня в институт. Надо найти кафедру. Но это сложно, везде прием закончен. Никто и слушать не хочет. Внезапно натыкаюсь на людей, которые что-то сдают. Ничего рассказывать про реферат не надо, просто положить и протянуть зачетку. Лечу в главное здание мгу, выхожу в сеть, нахожу реферат на тему Теория рисков, печатаю, прибегаю обратно. Ситуация за мое отсутствие поменялось, человек уехал на конференцию, будет 18 мая… Я фигею, но у меня есть теперь реферат и я человек. Нахожу другого профессора, объясняю ситуацию, он вздыхает и все мне рисует.

Я радуюсь 😉

Мораль: все будет хорошо. Немного наглости и смекалки…

104

Первый во всемирной истории концерт «русских» на Уэмбли сорвался. Офигительно обидно за державу. Хочется позвонить или написать тому, кто в ответе, и вылить на него тонну мата. Такое дело просрали. Надеюсь, что евровиденье не отменят…

Вчера ночью ходил по всяким job’ам.ru. Смотрел, что да как. Позабавило две вещи.

Когда в вакансии перечисляют все, что относится к сфере ИТ. То есть все языки программирования, все операционные системы, плюс какие-нибудь пакеты для программирования и рисования векторной графики. И требуют опыт работы и понимание процесса. Кладут 300$.

Преимущественно я смотрел вакансии, где необходимо знание php. И вторая вещь, которая мне понравилась, когда работодатели просят выслать исходный код на 30-40 Kb. Я попытался найти у себя код на 30 килобайт и не смог. Не пишу я такие большие файлы. Я их разбиваю. На модули. А потом собираю… Но больше всего меня порадовала мысль закодировать Zend’om (он превращает код программы в кракозябры, которые прочитать человеку затруднительно, но на сервере они запускаются и выполняются) исходник и отправить… Если на том конце сидит умный человек – возьмет сразу.

103

Достаточно часто я начинаю сосредоточено думать. Побудительным моментом к этому феерическому шоу является сама мысль о том, что надо сесть и серьезно в чем-нибудь разобраться.

И я сажусь. И я начинаю думать. И я пытаюсь придумать, что требует моего наискорейшего и глубочайшего исследования. И я чувствую, что надо именно сейчас, так как времени прошло много, а я все никак ни о чем не подумаю. Но в голову ничего не идет. Пусто.

Я сержусь. Пытаюсь выхватить что-нибудь из дня сегодняшнего. Не получается. Из вчерашнего. Снова осечка – я не помню, что было вчера. Силюсь вспомнить. Но складывается впечатление, что для меня «вчера» просто не наступало.

Делаю вывод, что с памятью моей совсем плохо и необходимо срочно что-то делать. Но к хорошему специалисту не попасть – так что проблема выбрасывается из головы моментально, как неразрешимая.

На этом отведенное время на думы проходит, я встаю и пытаюсь расслабиться после мозгового штурма.

И все было бы нечего – если бы такая история не повторялась со мной с периодичностью в неделю…

Ps: Первый раз за последние многие месяцы мне было приятно почитать чужой журнал: [info]ikm. Наверное, вектор совпал...

грустно

В ванной сломался смеситель – стал пропускать воду. На лицо солидная деформация резиновых прокладок. Или еще что похуже. Какая-нибудь резьба приказала долго жить, образовав совсем никому ненужную течь. Когда я прячусь в туалете и начинаю курить, томно пуская вокруг себя клубы ядовитого дыма, мне кажется, что я где-то на морском пляже. Вода шуршит в трубах, как прибой. Не все время, а с перерывами, как волны, которые накатываются на берег и отступают, чтобы сделать еще одну попытку через пару секунд. Такая вот сортирная романтика…

Подписка

Google Reader or Homepage Add to MyNewgie

Календарь

Май 2003
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр   Июн »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  

Архивы